Infidélité émotionnelle avec un collègue : la reconnaître, en mesurer les conséquences, décider

Le terme désigne une relation qui imite la proximité et l'intimité d'une histoire amoureuse, sans relation sexuelle, et qui naît souvent d'une amitié. En français, le droit ne connaît que l'adultère, lié aux relations sexuelles ; l'infidélité émotionnelle n'est pas une notion juridique mais une façon de nommer ce que beaucoup de couples ressentent comme une trahison : l'autre a pris une place qui était la vôtre.

Une façon de la comprendre : le psychologue Robert Sternberg décrit l'amour avec trois composantes, l'intimité, la passion et l'engagement. L'infidélité émotionnelle déplace l'intimité, et parfois une forme de passion, vers une personne extérieure, pendant que l'engagement reste officiellement avec le partenaire. Le couple garde la forme et perd le contenu.

Le bureau favorise la complicité : on y passe ses journées, on partage les mêmes problèmes, on se voit au meilleur de soi, habillé, concentré, loin des factures et du linge. Ce n'est pas un défaut. Voici ce qui distingue l'amitié de bureau de l'infidélité émotionnelle.

• Le secret. Votre partenaire sait-il combien vous échangez, et sur quoi ? Si vous effacez, si vous tournez l'écran, si vous dites « un collègue » sans jamais dire son prénom, la frontière est passée.
• L'ordre des confidences. À qui racontez-vous d'abord une bonne nouvelle, une inquiétude, une dispute ? Si c'est à lui, l'intimité a changé d'adresse.
• Les plaintes sur le couple. Se plaindre de son conjoint à un collègue attentif est la porte d'entrée la plus fréquente. Chaque plainte rapproche de l'un et éloigne de l'autre.
• Le temps mental. Penser à lui au bureau est normal. Y penser dans son lit, en vacances, en se demandant ce qu'il dirait, ne l'est plus.
• Le test de la présence. Si votre partenaire était assis à côté de vous pendant cet échange, changeriez-vous un mot ?

Si vous êtes de l'autre côté, c'est-à-dire la collègue vers qui un homme en couple se tourne, les signes décrits sur la page homme en couple attiré par une autre femme vous aideront à voir où vous en êtes, et il veut garder notre relation secrète ce que vaut une relation sans nom.

L'infidélité émotionnelle crée une distance dans le couple avant même qu'il ne se passe quoi que ce soit : moins de confidences, moins de patience, plus de comparaisons. Le partenaire sent souvent quelque chose sans pouvoir le nommer, et on le lui reproche (« tu es jaloux pour rien »).

Pour la personne concernée, le coût est plus discret : une double vie mentale, de la culpabilité ou, au contraire, le déni (« il ne se passe rien »), et une relation qui ne va nulle part parce qu'elle n'est jamais dite. Au travail, les conséquences existent aussi : des rumeurs, une réputation, parfois un poste.

Découvrir que son conjoint vit cela avec un collègue est une vraie blessure, même sans acte physique. La réponse « il ne s'est rien passé » ne l'efface pas, parce que ce qui blesse, c'est l'intimité perdue, pas l'acte.

• Toute complicité n'est pas une infidélité. Avoir un ami au bureau, rire avec lui, déjeuner souvent ensemble, ne trahit personne. Le critère est le secret et le déplacement de l'intimité, pas la fréquence.
• L'infidélité émotionnelle n'est pas « pire » ou « moins grave » qu'une infidélité physique. Elle est différente, et chaque couple décide de ce qu'il tolère.
• Elle ne dit pas que le couple est fini. Elle dit qu'un besoin n'y trouvait plus sa place. Beaucoup de couples traversent cette étape et en sortent, souvent avec l'aide d'un conseiller conjugal.
• La jalousie du partenaire n'est pas une preuve. On peut être jaloux à tort. On peut aussi être « jaloux pour rien » parce qu'on refuse de voir. La seule façon de le savoir est d'en parler.

Si c'est vous qui vivez cette complicité, rien ne vous oblige à choisir entre nier et tout casser. Nommez-la, pour vous. Puis décidez ce que vous voulez : rendre la relation avec le collègue transparente (moins de messages, pas le soir, le prénom dit à la maison), ou reconnaître que vous voulez autre chose et en tirer les conséquences, avec votre partenaire d'abord. Rester entre les deux est le choix le plus coûteux pour tout le monde.

Si c'est votre partenaire, dites ce que vous observez, avec des faits (« tu lui écris tous les soirs », « tu ne me parles plus de ta journée ») plutôt que des accusations. Demandez ce qu'il ou elle veut. Vous pouvez poser une limite claire. Vous pouvez aussi décider que cette limite, franchie, met fin au couple : c'est votre droit.

Si vous êtes la collègue d'un homme en couple, vous n'êtes responsable ni de son couple ni de ses choix, mais vous l'êtes de votre place dans l'histoire. Demandez-vous ce qu'elle vous apporte, et ce qu'elle vous coûte, en temps, en attente, en image au bureau.