Triangle de Karpman

Stephen B. Karpman, psychiatre à San Francisco, publie en 1968 un article intitulé Fairy Tales and Script Drama Analysis, où il analyse des contes pour montrer comment les personnages passent d'un rôle à l'autre. Il travaille dans le cadre de l'analyse transactionnelle, l'approche créée par Eric Berne en 1958, qui décrit les « jeux psychologiques » : des échanges répétés qui se terminent toujours par un malaise. Berne encourage Karpman à publier et parle lui-même du « triangle de Karpman ». Le modèle a ensuite quitté les cabinets pour le management, la vie de famille et le couple, où il est devenu l'un des outils les plus cités pour lire un conflit.

• La victime se sent impuissante, cherche quelqu'un pour la sauver et quelqu'un à accuser. Elle ne l'est pas forcément : c'est une position, pas un état de fait.
• Le sauveur aide sans qu'on le lui demande. Son aide maintient la victime dans sa dépendance et lui évite, à lui, de regarder ses propres difficultés.
• Le persécuteur critique, contrôle, blâme : « tout est de ta faute ».

Le point clé de Karpman : les rôles ne sont pas fixes. Le sauveur, épuisé de ne pas être remercié, devient persécuteur (« après tout ce que j'ai fait pour toi ! ») ; la victime, accusée, devient persécutrice à son tour ; le persécuteur, pris en faute, se pose en victime. Le triangle tourne, et chaque tour renforce le suivant. Tant qu'on reste dedans, on ne parle plus de ce qui se passe vraiment : on joue.

Elle rentre tard et fatiguée (victime : « je n'en peux plus »). Il prend tout en charge sans qu'elle le demande, dîner, enfants, papiers (sauveur). Au bout d'un mois, il explose : « Tu ne fais plus rien ici » (persécuteur). Elle répond : « Je ne t'ai jamais demandé de tout faire, tu me reproches ta propre décision » (persécutrice à son tour), et il se sent incompris (victime). Aucun des deux n'a dit ce qu'il voulait au départ : elle, du temps pour souffler ; lui, de la reconnaissance. Le triangle a pris la place de cette conversation.

Les pistes proposées se rejoignent sur un point : remplacer le rôle par une position adulte. Acey Choy a formalisé en 1990 un « triangle du gagnant » : la victime devient une personne vulnérable qui dit ce dont elle a besoin ; le persécuteur devient une personne assertive qui pose une limite sans accuser ; le sauveur devient une personne attentionnée qui aide quand on le lui demande, et pas plus. Concrètement : « J'ai besoin d'une heure seule en rentrant » au lieu de « je n'en peux plus » ; « Je ne ferai plus les papiers, à toi de les prendre » au lieu de « tu ne fais rien ». Repérer le triangle ne suffit pas à le quitter, mais c'est le premier pas, et c'est celui que l'on peut faire seul. Si le jeu se répète depuis des années et fait souffrir, un professionnel de santé ou un thérapeute de couple aide à en sortir.

Mots voisins : analyse transactionnelle, jeux psychologiques (Berne), passif-agressif, dépendance affective.